كفية التعامال مع الزوج العصبي ،نصايح للتعامل مع الشريك العصبي، كيف أتعامل

كفية التعامال مع الزوج العصبي ،نصايح للتعام مع الشريك العصبي،
كيف أتعامل مع زوجي العصبي

الثقة بين الزوجين هي أساس الحياة الزوجية واستقرارها، وما تشكو منه بعض النساء من عصبية زوجها وحدّة طبعه هو عدم قدرتها على احتوائه، وعدم إظهار الاهتمام الكافي له، فيعبر الرجل عن ذلك بعصبيته التي يظهرها دون السيطرة على نفسه أو دون أن يفهم ويعي ما يقوله أثناء ثورة غضبه، وقد يكون مقصده من وراء ذلك هو لفت انتباه زوجته لأشياء لم تعد تهتم بها، أو قد يكون ذلك تنفيساً عن ضغوط نفسية يمر بها سواء إقتصادية كانت أو أي مشاكل أخرى، فكيف يمكن للزوجة أن تتعامل مع زوجها أثناء فترة غضبه هذه؟

اختيار الوقت المناسب للحديث مع الزوج

هناك أوقات لا يكون فيها مزاج الزوج قادراً على تقبل أي كلام من أي شخص حتى من أقرب الناس له ومن زوجته، فيجب معرفة طبيعة نفسية وطريقة تفكير الزوج قبل البدء بالحديث معه، فإذا كان هناك ما يعكر مزاجه أو يثير غضبه أو حزنه فيجب تجنب فتح أي مواضيع تزيد من مزاجه السيء وتشكل ضغطاً على تفكيره، كما أنّ الزوجة تعلم متى يكون زوجها غاضباً من ملامح وجهه وطريقة كلامه فعليها أن تتجنب الحديث معه إذا رأت ملامحه تدل على الغضب.

اختيار الكلمات المناسبة للحديث معه

اختيار الكلمات اللطيفة والمناسبة للحديث مع الزوج هي إحدى طرق التغلب على إثارة غضبه لأي سبب كان، فيجب على الزوجة تجنب التحدث معه بأي كلمات استهزائية أو كلمات محبطة له، إنما نقاشه بكلمات لبقة وبأسلوب هادئ وراقٍ، كما عليها تجنب التذمر أمامه إذا لاحظته غير مستعد للنقاش حول موضوع ما.

الصبر عليه

يعتمد نجاح العلاقات الزوجية على صبر الزوجين على بعضهما البعض في الظروف والأوقات الصعبة، وقد يكون سلوك الزوج العصبي عبارة عن فترة مؤقتة وستمضي لاحقاً بالصبر عليه والوقوف إلى جانبه مهما حصل، وحتى لو بدأت الزوجة بأخذ بعض الإجراءات اللازمة لتغيير الزوج كالتحدث إليه ومواجهته بالأمر، إلا أنه يجب عليها أن تعي وتعلم بأن التغيير لا يحدث بسهولة، وعليها أن تصبر قدر الإمكان.

تغيير العادات

مواجهة الزوج العصبي بردود فعل سلبية، وبنبرة صوت عالية لا يحل المشكلة وقد يزيد من تعقيدها، لذلك يُنصح بأن تطور المرأة من عادات التواصل القديمة مع زوجها، والتي قد تكون سبباً في أسلوب الزوج العصبي، وأن لا تكوّن حكماً مُسبقاً على أنّ العادات العاطفية لا يمكن أن تتغير، فمع الوقت ستلاحظ بأن العادات الجيدة تُصبح المهيمنة على أسلوب الحديث، والتواصل مع الزوج، وهذا من شأنه أن يحسن صحة العلاقة العاطفية.

الاستماع للزوج

الإنصات للزوج بينما يفرغ عن مكنونه في وسط فورة من الغضب و العصبية يمكن أن يكون أفضل ما يجب فعله لفهم التغييرات التي يمر بها الزوج، ولتركه يعبر عن ما بداخله من أفكار، ورغبات، ومعلومات، وتجارب محبطة يمُر بها، فالاستماع للزوج عند الغضب قاعدة يجب اتباعها، فلكل شخص فترة يجب أن يعبر من خلالها عما في داخله، دون أن يقوم الآخر بمقاطعته، ودون أن يبادر بالإجابة، بل أن يقوم بتجاهل جميع المبررات، والأعذار، والأفكار التي تخطر على باله، وأن يترك الشريك يعبّر عما بداخله.

قضاء بعض الوقت بعيداً

تواجه بعض النساء صعوبة في التعامل مع أسلوب الزوج العصبي، ولا يكون هناك قدرة لديهن على تحمل الصراخ، والإذلال، واللوم، وأسلوب الحديث الدنيوي أثناء النقاشات الحادة التي تكون بين الأزواج، وتصل فيها الحالة إلى الغضب الشديد ايضاً، والرغبة في الصراخ على الزوج، لذلك يُنصح بأخذ فترة استراحة بعيدة عن الزوج، وأن لا تتحدث إليه لبعض الوقت حتى يبدأ بالتصرف بطريقة أكثر احترماً.

امتصاص غضب الزوج

في حالة أنّ الزوج كان غاضباً وبدأ بالصراخ على الزوجة عليها محاولة امتصاص غضبه وأن تكون هادئة وتتمالك نفسها، وأن لا ترد على صراخه وغضبه بصراخ وغضب آخر فهذا يعتبر استفزازاً له، إنما عليها أن تظهر اهتمامها لما يقول وأن تظهر احترامها له، وأن تؤجل النقاش معه حتى وقتٍ آخر، وأن لا تعاتبه أو تناقشه مباشرة بعد أن يهدأ، وعليها أن تظهر له الحزن ولما بدر منه بصمتها دون كلام حتى يشعر بالندم ويعلم كم هو مخطئ.

الابتعاد عن كل ما يثير غضبه

احتواء الزوجة لزوجها وإظهار الحنان والمحبة له يجعله يظهر الحب والتقدير والاحترام لها، كما أنّ على الزوجة أن تفهم ما يغضب زوجها وتبتعد عنه ولا تذكره أمامه، وهذا يجعله يتحكم جيداً بأعصابه والسيطرة على نفسه عندما يكون غاضباً.

الحفاظ على المظهر الجميل أمامه

هذا لا يعني فقط الاهتمام بالملابس والوجه الجميل فقط، إنما عليها أن تكون التصرفات جميلة وحكيمة ولطيفة تزينها ابتسامة هادئة، مع محاولة إرضائه بكل ما يمكن كي تستطيع الزوجة الفوز بقلبه والتغلب على طباعه السيئة.

المبحث الثاني

كيف أغير طبع زوجي العصبي

الصبر والتعاطف

قد تكون حالة الزوج الغاضب عبارة عن إطار خارجي يُخفي خلفه مشاعر وعواطف عميقة تعاني من الألم، مثل: الخوف، والحزن، والألم النفسيّ وغيرها من المشاعر التي يصعُب على الزوج التعبير عنها في بعض الأحيان، لهذا يستخدم الغضب كدرع يُشعره بالقوة والسيطرة على المدى القصير، الأمر الذي يُشعره بالألم النفسيّ على المدى الطويل، وعند إظهار التعاطف والصبر على الزوج الغاضب والتصرف بحكمة، بدلاً من تقديم الاتهامات واللوم المستمر، تبدأ الطاقة الإيجابية المستمدة من الصبر والتعاطف بالعمل كترياق ضدّ الغضب.

الإصغاء

تتشكّل مشاعر الغضب عادةً عند الزوج لعدّة أسباب، كفقدان شعوره بأنه مهم بالنسبة للآخرين، أو مُقدّر من قبلهم، لذا من الضروريّ الإصغاء له بصدق، والتواصل مباشرةً معه، والتأكيد على ما يقول ويُشارك كدليل على الإصغاء الصادق، ممّا يزيد شعوره بأنّه مفهوم ويقلّل نوبات الغضب لديه.

تغيير النظام الغذائي

يلعب النظام الغذائيّ الصحيّ دوراً فعّالاً في الحفاظ على صحة الإنسان العقليّة والنفسيّة، فقد يكون النظام الغذائيّ السيئ، مثل: تناول الأطعمة المقلية، والأطعمة الدهنية، والأطعمة السكرية وغيرها من الوجبات السريعة والأطعمة غير الصحية سبباً في مزاج الزوج السيء وغضبه المستمر، إذ إنّ النظام الغذائي الرديء، والمعاناة من مشاكل صحيّة في القناة الهضمية يزيد من مزاج الشخص السيئ ويجعله أكثر غضباً.

تغيير العادات الشخصيّة

قد تكون العادات الشخصيّة وطريقة الحديث سبباً في وجود مشاكل في العلاقات العاطفية بين الأزواج، والتي قد تتسبّب بوجود حالات من الغضب عندهم، لذا عند تغيير هذه العادات السيئة وبناء عادات جديدة أو التطوير عليها، مثل: تغيير طريقة ردود الأفعال، وتوقيت ردود الأفعال، والنغمة المستخدمة أثناء ذلك، إلى جانب تغيير الأشياء التي تُقال وطريقة إيصالها للآخرين على نحو مقبول، يُساعد على تحسين طرق التواصل بين الأزواج، والتواصل العاطفيّ فيما بينهم، وتحسين صحة العلاقة العاطفية كلياً.

المبحث الثالث

استشارة عائليةلاخصائيين اسلام ويب

كيف أتعامل مع زوجي العصبي سريع الغضب؟

السؤال

كيف أتعامل مع زوجي العصبي والحاد المزاج الذي يتذمر من كل شيء. لا أشعر معه بالسعادة فهو لا يتعامل معي بحنان، لا أسمع منه الكلمات الطيبة. يقول إني أفسدت عليه حياته ولا أجيد تحمل مسؤولية المنزل مع أني أعمل ما في وسعي لكنه يريد الكمال.

أساعده في المصروف؛ فراتبي يتحكم فيه كيف شاء كل هذا ولا أسمع منه كلمة ثناء ولا نظرات إعجاب ولا كلمات حب. حتى أصبحت أفكر في الطلاق؟!

الجواب

أجاب عنها: صفية الودغيري

أختي السائلة الكريمة، أنت في حالة حيرة واستفهام، كيف تتعاملي مع زوجك الذي كما وصفته بنفسك عصبي، وحاد المزاج، ويتذمر من كل شيء..

قبل أن تسألي عن الأسلوب في التعامل مع زوجك بهذه الصفات التي تكرهينها، لماذا لم تسألي عن أسباب عصبيته وحدة مزاجه؟ لماذا لم تسألي عن الأشياء التي تسعده؟ لماذا لم تسألي نفسك عن الأشياء التي يكرهها فيك ويرفضها في طباعك؟ لماذا لم تسألي ماذا يسعده وماذا يكرهه؟لماذا يتهمك بأنك أفسدت عليه حياته؟ وبأنك مقصرة في تحمل مسؤوليات إدارة شؤون بيتك؟ ولماذا لا يشعرك بحنانه
ويثني على تصرفاتك ولا يشعرك بحبه لك؟

لا يمكن أن يتصرف زوج مع زوجته بقساوة وشدة ونفور بدون وجود أسباب لذلك، لأنه لم يخترها ويقدمها على سائر النساء إلا لأنه قد أعجب بها وأحبها، فارتبط بها عقلا وقلبا، وزوجك قد اختارك أنت ولم يختر غيرك، إلا أن لديه طباعه الخاصة والتي عجزت أن تتعودي عليها، أو أن تتفهمي أسبابها، وهنا لا أتهمك بالتقصير ولا بسوء المعاملة، بقدر ما أوجه انتباهك لتبحثي بداخلك وبداخل زوجك عن الأشياء الجميلة التي تقربكما من بعضكما، لتكتشفا معا الصفات الحميدة في كلاكما، فتحبانها ولأجلها تغضان الطرف عما سواها من الصفات السلبية.

ولهذا أوجه اهتمامك وعنايتك بما هو أهم لحياتك الزوجية ولاستمرارها، فتخلصي أولا من تفكيرك السلبي في الطلاق، والتذمر المستمر من طباع زوجك وتصرفاته، وركزي على الحفاظ على بيتك وأسرتك وزوجك.

أنصحك بأن ترتقي بفكرك وبأسلوبك وبإحساسك لمستوى أعمق وأعظم في حوارك ونقاشك، لا تغضبي لغضبه، ولا يعلو صوتك لارتفاع صوته، بل كوني دائما الوجه المشرق الذي يقابل الغروب ويتحداه، وقاومي قسوته وشدته وحدة مزاجه بسلاح الذكاء فالرجل يحب الزوجة الحكيمة والذكية التي تقدر أن تفهم كل ما يصدر عنه، وتبرر له ولو ما لديه مبررا يقدمه لها، فتصمت لصمته، وتنصت لكلامه، وتهدئ من ثورته وجموحه، عندا استعداد دائم للعطاء..

وعليه اسعي حاليا لتتقربي من زوجك بفهم طباعه، باستيعاب مشاكله، بتبرير تصرفاته وردات أفعاله، فلا تربطي بين ما يصدر عنه وبين حبه لك، واحترامه لشخصك،..

حاولي أن تجلسي معه فترات طويلة حتى وأنت صامتة، تعودي على وجوده ووجودك معه في كل اللحظات، لتتعودي على حياته وأسلوبه وطباعه المختلفة.

زوجك يحتاج منك أن تنصتي إليه بوعي وذكاء وإدراك تام لمحيطه ولعالمه ولتاريخه الذي بدأ قبل وجودك، فصنع له جذورا قبل أن تظهري بحياته..

واستخدمي معه قدراتك وإمكانياتك كأنثى جميلة في روحها وفي مشاعرها، وفي تصرفاتها، فتنجحي في امتلاك قلبه، بإرضائه وطاعته في غير معصية، وبإسعاده بالانسجام مع اختياراته وتلبية رغباته الطبيعية بقدر وسعك وطاقتك، حينها ستجدي زوجك يتغير في تصرفاته وردات أفعاله.

نصيحتي لك أن تختاري مع زوجك أقصر طريق إلى قلبه وعقله، بأن تحافظي دائما على حسن مظهرك ملازما لحسن جوهرك، وليكن هو سلاحك لترطيب قلبه وتليين مزاجه، وتهدئة عصبيته، وتأكدي بأن زوجك كيفما تكون قسوته وشدته، فمعاشرته لك ستتغير وتتحسن للأفضل، إذا ما اتخذت حسن الخلق منهجًا للتعامل معه، والقائم بالأساس على الاحترام المتبادل. لأنه المصباح الذي يشعُّ داخل البيوت الزوجية فيملأها بأنواره وضياءه. لأن الزوج يسعده أن يشعر بحب زوجته من خلال احترامها لوجوده ولشخصه ولكلمته، ومن خلال افتخارها بمنزلته وباختيارها له، وهذا سيدعوه حتما لاحترامك وإظهار إعجابه بك وثنائه عليك.

أنت تشعرين بأن زوجك لا يهتم بك ولا يلقي إليك بكلمات الحب والمودة، ولا يظهر إعجابه بك ولا بما تقومين به، وهنا عليك أن تنظري لمرآة نفسك أولا ثم مرآة أخرى أمامك تعكس صورتك، حدقي بشكلك وبمظهرك، وتأملي نفسك جيدًا واسأليها: هل ما زلت كما عرفني زوجي أيام الخطوبة وأيام الزواج الأولى، وهل ما زلت أتصرف معه كما كنت سابقا؟

فنصيحتي لك أن تجندي نفسك لتكوني أولا على قدر المسؤولية الملقاة على عاتقك، ولتحسني إدارة شؤون بيتك بالشكل الذي يفرض احترام زوجك وتقديره لما تقدمينه وما تنجزينه وما تبدعين فيه...

بيتك مملكتك الصغيرة وأنت بلقيس وحدك بداخلها، فكوني حاكمة حازمة وملتزمة وحكيمة ولست فقط ملكة متوجة أوسلطانة على عرشك بل أنت سلطانة بقوة وصدق كلمتك وبالتزامك بواجباتك، وبقوة شخصيتك، وبإتقانك لوظيفتك، وبحرصك الدائم على الحفاظ على أناقتك لأنها دليل جمالك، وعنوان بهائك، ولا تنسى أن ديننا حث على ذلك، وأمر بحسن تبعلك لزوجك، وأن من صفات الزوجة الصالحة أن تكون من خير متاع الدنيا، وكما وصفها النبي صلى الله عليه وسلم فقال: (ألا أخبركم بخير ما يكنز المرء؟: المرأة الصالحة، إذا نظر إليها سرته، وإذا غاب عنها حفظته، وإذا أمرها أطاعته)

أما موضوع تحكم زوجك براتبك، فهذه ضريبة تدفعينها مقابل عملك وعدم قرارك داخل بيتك وتفرغك لزوجك، ضريبة تدفعها كل زوجة تعمل خارج البيت، لأن زوجها اختارها موظفة من البداية ولم يختر أن تكون ربة بيت بهدف أن تساعده ماديا وتصرف وتنفق على هذا البيت، وتكون شريكة معه في كل شيء.

فحاولي أن تتقبلي هذا الواقع إذا كنت مصرة على الاستمرار في العمل، أو أن تقبلي بالتخلي عن الوظيفة، لأجل رعاية بيتك وتسليم مقاليد الإدارة المالية لزوجك فقط، فإن كان هذا الأمر يشق عليك، أوأن ظروفكما المادية ضعيفة لا تسمح بالتخلي عن راتب وظيفتك، فهنا لا بأس لو تساعدين زوجك باختيارك ورضاك لا رغما عنك، وأن تشعري بأن ماله هو مالك ومالك هو ماله لا فرق بينكما ما دمتما تتعاملان بالمعروف وبما يرضي الله، وأن ما يربط بينكما هو رباط المودة والرحمة، وليس الطمع وحب الدنيا، وأن هذا المال إنما تنفقانه مشاركة لصالحكما ولراحتكما ولصالح استقرار بيتكما، وليس بغاية الطمع والاستغلال المادي لأي طرف منكما، ولا أن يكون زوجك يجبرك ويلزمك بأن تتحملي بدلا عنه مسؤوليات النفقة على البيت وإدارة شؤونه المالية، لأن القوامة بيد الرجل لا المرأة وعليه فواجبات النفقة على الزوج لا الزوجة، فحاولي أن تسددي وتقاربي وتتنازلي بالمعروف، دون أن تظلمي نفسك أو تهضمي حقك، أو تفرطي في حقوقك المشروعة.. لأن الله كرمك كمرأة مسلمة بما وضعه فيك من خصائص المرأة المسلمة التي لا تطمح لأن تتساوى
مع الرجل ندا لند..

وإجمالا أنصحك بأن تسعي للنجاح داخل بيتك ومع زوجك فتحسني إدارة حياتك ماديا ومعنويا بعدل وإنصاف، وأن تعرفي كيف تحتوى زوجك فى معظم الظروف، وفي كل الأوقات، فلا تظهري أمامه بمظهر الضعف والفشل والتذمر والشقاء، لأن الزوج يحب أن تكون زوجته سندا لظهره وراحة لنفسه، وأمانا له في سره وعلنه.

أسأل الله العلي القدير أن يسعدكما معا وأن يوفقك لإدارة بيتك على طاعة الله ورضاه،
ويجمع بينكما بالمودة والرحمة، ويؤلف بين قلبيكما.

بحث من عملي