أخطاء في تربية الأطفال يجهلها الآباء، تؤثر على الأبناء!

.

أخطاء في تربية الأطفال يجهلها الآباء، تؤثر على الأبناء!



يحرص كل من الآباء والأمهات على تنشئة أطفالهم بشكل سليم وصحي قدر الإمكان.
_لكن، تظل بعض الأخطاء التربوية التي قد يقترفها الآباء دون قصد والتي تؤثر على تنشئة أطفالهم.
_ ماهي هذه الأخطاء وكيف يمكن إصلاحها؟ هذا ما سنكشف عنه في هذا المقال بإذن الله فأهلا بكم ...
مما لا شك فيه الأطفال هم زينة الحياة الدنيا وقرة أعين آبائهم. لذلك نجد الآباء والأمهات حريصون جداً على تربية أبنائهم تربية حسنة وسليمة. أثناء رحلة التنشئة هذه قد يرتكب الوالدين أخطاء فادحة دون قصد ودون حتى علمهما بهذا.تنشئة الأطفال وتربيتهم مهمة شاقة ومجهدة.
_لكن، بكل أسف أي تقصير أو خطأ يٌرتكب تكون نتيجته أطفال غير أسوياء وغير سعداء أيضاً.
مع ذلك، لا يعني هذا أن يصاب الآباء بالرعب والحرص الدائم والتزام الحذر أثناء التربية، فخير الأمور الوسط. الأهم من ذلك، هو التعلم والقراءة، ليس من العيب أن نجهل سبل التنشئة والتربية السليمة، حيث يمكننا دائماً وأبداً أن نتعلم.
من خلال هذه المقالة، سنستعرض مجموعة من أشهر الأخطاء التي يرتكبها الآباء والأمهات أثناء تربية أطفالهم دون أن يدركون هذا.
_ كما سنقدم لكم مجموعة من النصائح لتجنب هذه الأخطاء.

- التشاجر أمام الأطفال
بالطبع ليس هناك بيت يخلو من المشاكل والنزاعات، ضغوط الحياة والمسؤوليات التي لا حصر لها الواقعة على كاهلنا تجعلنا في حالة من التوتر الدائم. غالباً ما يٌترجم هذا التوتر في نوبات من الغضب والشجار بين الآباء والأمهات.
كثيراً ما يغفل الآباء والأمهات التأثير النفسي لهذا الشجار على الأبناء. الأطفال كائنات حساسة ورقيقة، في سن صغيرة لا يتمكنوا من فهم الواقع حولهم بشكل جيد، عندما يعيشون في بيئة مليئة بالمشاحنات والنزاعات، يؤثر ذلك بالسلب على شخصياتهم، قد يؤدي ذلك إلى تنشئة طفل منعزل يرى العالم مكان مخيف مليء بالصراعات، أو طفل عدواني يرى أن الصوت العالي هو الحل لمشكلاته.
لتفادي هذا الخطأ على الأمهات والآباء أن يحاولوا أن يتجنوا الشجار أمام الأطفال قدر المستطاع، إن كان ولا بد منه، عليهم أن يتحدثوا مع أطفالهم بشأن ما يحدث من شجار
ويوضحون لهم أن هذا أمر عارض.

- السعي لتنشئة طفل كامل لا يخطأ
لقد خلق الله الإنسان ناقصاً مليء بالعيوب والأخطاء، كيف لنا أن نجبر أولادنا على أن يكونوا في حالة دائمة من الكمال؟ هذا، بلا شك يضر بصحتهم النفسية ويجعلهم في حالة صراع دائم بين طبيعتهم البشرية وبين سعيهم إلى الكمال.
شجعوا أولادكم على تقبل عيوبهم وهفواتهم، علموهم أن الخطأ صفة بشرية، أنه لا عيب في ذلك. لكن، العيب هو الاستمرار في الخطأ.
- إغفال فكرة أنك القدوة لأولادك
شئتِ أم أبيتِ أنت القدوة لأبنائكِ، هم يقلدون كل شيء تقومين به سوءً تنبهتِ لهذا أم لم تنتبهي. الأطفال يتعلمون بالتقليد. عندما يرون آبائهم يكذبون، حتماً سيكون طفلكِ كاذب لأنه لا يرى عيب في هذا.
حاولي أن تكوني قدوة حسنة لأولادكِ، انتبهي لأفعالكِ قبل أقوالكِ وأنتِ تربين أبنائكِ، لأن ما تفعلينه غالباً ما يكون تأثيره أقوى بكثير مما تقولينه.

- تنشئة أطفال اعتماديين




في بعض الأحيان، يدفعنا حبنا لأولادنا إلى المبالغة في تدليلهم لدرجة أننا نقوم بكل شيء بدلًا عنهم وعليه، يشب هؤلاء الأطفال معتمدين على آبائهم في كل شيء. هذا خطأ فادح في التربية فهو يخلق طفل اعتمادي مدلل لا يستطيع الاعتماد على نفسه نهائياً.
حاولي أن تربي أولادكِ على مبدأ الاعتماد على النفس، ليتمكنوا فيما بعد من العيش في الحياة دون الاعتماد على الآخرين في كل شيء.
- المبالغة في انتقاد أبناءكِ
هناك نوعين من النقد أحداهما بناء والآخر هادم. لكن، الانتقاد شيء آخر، أحياناً يبالغ الآباء في انتقاد شخصية وسلوك أبناءهم وهذا بدوره يقلل من ثقة هؤلاء الأبناء بأنفسهم ويجعلهم مهزوزي الشخصية.
أنقدي أولادكِ. لكن، بدون إفراط وجهيهم للسلوك الصحيح من دون إهانتهم أو التقليل من شأنهم.
خلاصة القول، أبناءنا هم فلذات كبدنا تمشي على الأرض، نحبهم حباً جماً. لكن، هذا الحب يجب أن يٌترجم في تنشئة صحية وسوية. حاولي أن تقرئي رفقة زوجكِ كثيراً عن التربية والأساليب الصحيحة للتنشئة. افهمي طفلكِ واحتويه، وتقبليه على ما هو عليه، لأن هذا يجعله يثق في نفسه. عوديه على الاعتماد على نفسه لكونه في النهاية سيواجه الحياة بمفرده.


- الثناء على جميع التصرفات التي يقوم بها الطفل
بعض الآباء يشجعون أطفالهم بالثناء على أي تصرف يقومون به حتى لوكان ذلك التصرف بسيطًا أو بديهيًا اعتقادًا منهم بأنهم يشجعون الطفل على تكرار هذا الفعل ولكن الإفراط في هذا الأمر يجعل الطفل محب للثناء وينتظر الشكر دائمًا من الآخرين لدرجة عدم قيامه بأي تصرف ما لم يكن هناك مكافأة له مما يجعل دافع الطفل في القيام بالأعمال الجيدة هو المادة.
- المقارنة
مقارنة الطفل بغيره من سواء أصدقائه أو أقاربه أو أخواته من الأمور التي تشوه شخصية الطفل، وتفقده ثقته بنفسه، وتُشعره بالنقص، فلكل طفل مهاراته وقدراته الخاصة التي تجعله مميزًا عن غيره ويكمن دور الآباء في مساعدته على اكتشاف ما يميزه لا ما يجعله مجردة صورة من أطفال آخرين يعتقدون أنهم أفضل منه.
- محاولة جعل الطفل يشعر بالسعادة
على الطفل أن يتعلم وحده كيف يكون سعيدًا ولكن نجد بعض الآباء يرون أن مهمتهم الأساسية هي توفير سبل السعادة للطفل وهو أمر خاطئ فلا يمكن أبدًا إجبار الطفل على أن يشعر بالسعادة
- استخدام أساليب التوبيخ أو التهديدات
لا يجب على الآباء مطلقًا أن يُشعِروا الطفل بأنهم لا يحبونه نتيجة تصرفاته، أو جعله يشعر بالذنب لقيامه بأي تصرف غير مرغوب فيه وهو أسلوب قد يحقق المراد منه على المدى القصير في جعل الطفل يرضخ لتوجيهاتهم ولكنه يغرس في الطفل الشعور بالنقص وفقدان الثقة بالنفس ويحـد مـن تفـاعله مـع الآخرين ليصبح شخصية انطوائية.
- الحماية والدلال الزائد:
ينعكس حب الآباء لأبنائهم في صورة حماية زائدة تجعلهم ينوبون عن الطفل في الأمور التي يفترض أن يقوم بها وحده، مخافة أن يصاب بسوء أو لتوفير سبل الراحة له ويحرمون بذلك الطفل من فرصة اتخاذ قراره بنفسه، وهذا الأسلوب بلا شك يؤثر سلبًا على الطفل وشخصيته؛ فيكبر الطفل بشخصية اتكالية غير مستقلة يعتمد على غيره في القيام بواجباته وعدم قدرته على تحمل المسؤولية.
كما أن المغالاة في الرعاية والدلال يجعل الطفل غير قادر على تكوين علاقات ناجحة مع الآخرين ومواجهة الحياة لأنه ليس لديه تجارب كافية تمكنه من مواجهة الأحداث التي قد يتعرض لها.

- الإهانة اللفظية أو الجسدية
بالرغم من العديد من التحذيرات المتكررة من خطورة اللجوء إلى السُباب أو الضرب كأسلوب لتقويم سلوك الطفل، إلا أن العديد من الآباء يلجأوا إلى هذا السلوك الذي لا يُساعد في غرز أي قيمة تربوية على الإطلاق بل على العكس يؤدي إلى تشويه نفسية الطفل وتربيته على الخوف مما يُضعف ثقته بنفسه فضلًا عن أن الضرب يُعالج المشكلة ظاهريًا وبصورة مؤقته دون فهم حقيق لاحتياجات الطفل النفسية.
- اختلاف الرأي بين الأبوين
نجد في العديد من الأسر إذا قام أحد الأبوين بعقاب الطفل يحاول الطرف الآخر التدخل لمنع هذا العقاب أو كسره في غيابه والتكتم على الأمر وهو سلوك تربوي خاطئ يُعلم الطفل الكذب والخداع وعدم إدراك أخطاءه كما إنه يعزز من الانقسام في الأُسرة على المدى البعيد حيث ينجذب الطفل إلى الطرف المتسامح ويبدأ في النفور من الطرف الذي يعاقبه ويجعل الطفل مشتتًا بين الأوامر المتضاربة للأب والأم مما ينعكس على شخصيته وسلوكه في وقت لاحق.
لذا على الأبوين تبادل الأدوار بينهم في العقاب فيقوم أحدهما بفرض العقوبة بينما يتولى الآخر تقييم أثر هذا العقاب على تصحيح سلوك الطفل وتوجيهه، حيث إن استمرار أحد الوالدين في العقاب قد يقلل من حب الطفل له ويُشعر الطفل بقسوته ومن ناحية أخرى تُرسخ لدى الطفل الاعتقاد بأن الطرف الآخر هو الأضعف مما يجعله يتجاهل توجيهاته و ملاحظاته.
- عدم الثبات في المعاملة :
عدم الثبات على أسس محددة للتربية والتوجيه وعدم الاتفاق على أساليب الثواب والعقاب مثل معاقبة الطفل على سلوك معين في وقت ما ومسامحته أو مكافأته على نفس السلوك في وقت لاحق مما يجعل الطفل مشتتًا بين الصح والخطأ وتجعله شخصية مزدوجة في التعامل مع الآخرين.
أعاننا الله واياكم على حسن تربيتهم ووفقنا جميعا لخير الدنيا والآخرة